Tuesday, September 11, 2007

Bancul zilei

Pentru continuari, cititi comentariile.

>>
O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.
<<

>>
Mel Gibson vrea sa faca un film despre viata marilor compozitori si se gandeste la o distributie de zile mari.
Suna la Robert DeNiro:
-Mda, mie mi s-ar potrivi Beethoven, e pe stilul meu, ursuz si neinteles.
Suna si la Dustin Hoffman:
-Imi place Mozart, bonvinant , vesel usuratic.
Suna si la Arnold Schwarzenegger. Dupa ce isi expune ideea austriacului, urmeaza vreo cinci minute de tacere si apoi fara nici un alt comentariu, se aude in receptor:
-I'll be Bach!
<<

>>
Sotul si sotia in pat... momente toride... EA - ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat! EL - DA! DA! DA! EA - Spune-mi lucruri murdare! EL - Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
<<

>>
Dear internet people, I think my wife is cheating on me. Need advice big time.
I’ve never written to you guys before about this, but I really need your advice on what could be a crucial decision. I’ve suspected for some time now that my wife has been cheating on me.
The usual signs… Phone rings but if I answer, the caller hangs up.
My wife has been going out with the girls a lot recently although when I ask their names she always says, "Just some friends from work, you don’t know them."
I always stay awake to look out for her taxi coming home, but she always walks down the drive. Although I can hear a car driving off, as if she has gotten out of the car round the corner. Why? Maybe she wasn’t in a taxi?
I once picked her cell phone up just to see what time it was and she went berserk and screamed that I should never touch her
phone again and why was I checking up on her.
Anyway, I have never approached the subject with my wife. I think deep down I just didn’t want to know the truth, but last night she went out again and I decided to really check on her.

I decided I was going to park my Harley Davidson motorcycle next to the garage and then hide behind it so I could get a good view of the whole street when she came home. It was at that moment, crouching behind my Harley, that I noticed that the valve covers on my engine seemed to be leaking a little oil.
Is this something I can fix myself or should I take it back to the dealer?
<<

>>
Doi extraterestri aterizeaza langa o statie de benzina care era inchisa la ora respectiva. Coboara ei din nava spatiala si se indreapta spre prima chestie din statie care arata ca o vietate - o pompa de benzina.
"Pamanteanule, du-ma la conducatorul tau!", se rasteste primul extraterestru la pompa. Desigur, nu primeste nici un raspuns...
"Pamanteanule, du-ma la conducatorul tau!!" tipa primul extraterstru si mai tare. Pompa - nimic...
Nervos, primul extraterestru scoate Laser Blasterul si ii spune colegului de nava:
"Daca pamanteanul asta nu ne trateaza cu respectul ce ni se cuvine, o sa-l invat minte!!!"
"Fa ce crezi", zice colegul lui, "da' asteapta te rog, sa ma retrag mai in spate."

Usor nedumerit, primul alien asteapta sa se indeparteze colegu la vreo 50 metri de benzinarie, apoi scoate din nou arma si ameninta pompa:
"Pamanteanule, du-ma de indata la conducatorul tau!!!"

Nervos tare ca nu primeste nici acum raspuns, trage!!!

Dupa explozia devastatoare, primul extraterstru se trezeste la cativa zeci de metri de statie, pe spate, intre resturile exploziei.

In timp ce se ridica stergandu-si praful de pe costumul spatial, se uita urat la colegul lui, care era bine-mersi:
"Zii ma, daca stiai ce o sa se intample, de ce dracu nu m-ai avertizat, ce coleg esti tu??"

"Ma, io nu stiam ca o sa se intample asa ceva" zice colegul, "dar EU nu-s cretin sa-mi pun mintea cu unu' care-si infasoara sula de doua ori in jurul braului ca sa si-o bage dupa aia intr-una din urechi!!!"
<<

>>
Vand nevasta!! An de fabricare: 1980, culoare: roscata, putin uzata, cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), al doilea proprietar, cai putere: oooooo Jesus (poa' sa tina o herghelie), caroseria putin uzata: a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit pe la ea; in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit niste mici atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.
Pret negociabil, o dau cu accesorii : unu' de 3 ani si o fetita de 5 ani. Rog seriozitate!
<<

>>
A fost o data un print care intr-o zi a intrebat o preafrumoasa printesa:
-Vrei sa fii sotia mea?
Si ea a spus: -Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare, pescuit, haladuind cu prietenii, band multa bere si imbatindu-se de cate ori poftea, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele.
<<

11 comments:

catacc said...

Mai degraba o chestie adevarata:

Ierarhia intr-o firma mare :
- sefi
- sefuti
- fututi
- rasfututi
- pulimea


catacc said...

Mos Vasile, taran de vaza in satul lui, s-a dus la pescuit.

Si a prins pestisorul de aur:
- Da-mi drumul, mosule, si-ti voi indeplini trei dorinte! zise pestisorul.

Si uite-asa, s-a intors mos Vasile de la pescuit cu trei vaci!


catacc said...

Profesorul, la examen intreaba studentii:

- Intrebare de nota 10: cum ma numesc?
Toti tac.

- Intrebare de nota 8: la ce obiect aveti examen?
Toti tac.

- Intrebare de nota 5: ce culoare are manualul?

Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice bulangiu!


catacc said...

Cum fac oltencele testul pentru sarcina?

Îsi baga un praz în BEEP si daca iese muscat sunt în luna a treia.


catacc said...

Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.

- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?

- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc

- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.

- Ah, nu stiam asta, tata.

- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi casa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.

- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.

- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele.


Cei care s-au gandit la altceva, in genunchi si sa zica de 4 ori Ave Maria


catacc said...

Un tip bine imbracat intra intr-un magazin si intreaba:

- Aveti vopsea verde ?
- Da, avem.
- Dati-mi va rog o cutie.
- Pensule aveti ?
- Da, avem.
- Dati-mi una mai fina.

Intrebat de ce are nevoie de vopsea, clientul raspunde:

- Diseara ma-nsor si mireasa o zis ca n-o mai vazut pula-n viata ei.

Sa vezi ce-i dau daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!


catacc said...

A young jackaroo from outback Queensland goes off to university, but halfway through the semester he foolishly has squandered all of his money.

He calls home. "Dad," he says, "you won't believe what modern education is developing. They actually have a program here in Brisbane that will teach our dog Ol' Blue how to talk."

"That's amazing!" his Dad says. "How do I get Ol' Blue in that program?"

"Just send him down here with $2,000," the young jackaroo says, "I'll get him in the course."

So ... his father sends the dog and $2,000.

About two-thirds through the semester, the money again runs out. The boy calls home. "So how's Ol' Blue doing, son?" his father wants to know.

"Awesome! Dad, he's talking up a storm. But you just won't believe this. They've had such good results with talking, they've begun to teach the animals how to read."

"Read?!" exclaims his father. "No kidding! How do we get Ol' Blue in that program?"

"Just send $4,500. I'll get him in the class."

The money promptly arrives. But our hero has a problem. At the end of the year, his father will find out the dog can neither talk nor read. So he shoots the dog. When he arrives home at the end of the year, his father is pretty excited.

"Where's Ol' Blue? I just can't wait to talk with him, and see him read something!"

"Dad," the boy says, "I have some grim news. Yesterday morning, just before we left to drive home, Ol' Blue was in the living room, kicked back in the recliner, reading the Financial Review. Then he suddenly turned to me and asked, 'So, is your daddy still messing around with that redhead barmaid at the pub?'"

The father groans and whispers, "I hope you shot that bastard before he talks to your mother!"

"I sure did, dad!"
"That's my boy!"

The kid went on to be a successful lawyer.


catacc said...

Un vânător cedează cicalelilor nevestei şi o duce la vânătoare.
Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemenea, că atunci când a impuşcat un animal să se grăbească la el, ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul.
După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferari.
Porneşte îtr-acolo şi o vede pe nevastă-sa certându-se zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal.
Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale.
Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el...


catacc said...

I took my dad to the mall the other day to buy some new shoes. We decided to grab a bite at the food court.
I noticed he was watching a teenager sitting next to him. The teenager had spiked hair in all different colors: green, red, orange, and blue.
My dad kept staring at him. The teenager would look and find him staring every time.
When the teenager had enough, he sarcastically asked, 'What's the matter old man, never done anything wild n your life?'
Knowing my Dad, I quickly swallowed my food so that I would not choke on his response; knowing he would have a good one.
And in classic style he did not bat an eye in his response, 'Got drunk once and had sex with a peacock.
I was just wondering if you were my son.


catacc said...

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.

Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.

Englezul - vin nou in pahar nou.

Finlandezul a scos musca si a baut vinul.

Rusul a baut vinul cu tot cu musca.

Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.

Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.

Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.

Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.

Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.

Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 10.000.000 de dolari daune morale.

Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!


catacc said...

In anul 2008, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Romania si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!

Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???

-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp … Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime.

Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.

Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.

Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzime asupra lor.

Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului.

Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.

Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
-Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis.

Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer.
-Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?

-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte…