Friday, November 30, 2007

0 comments

Opel Vauxhall C'MONS

I like these strange looking Opel puppets.

BLUE


RAMBO










C'MONS

Thursday, November 29, 2007

0 comments

Amintiri...

clic pentru traducerea in ROMANA

Do y'all guys remember the old metallic games consoles?
Those with a frog catching butterflies, the go-kart on a 3 way highway or this one below with the No Zayetz Pogodi wolf?

Well, you could visit the http://www.funny-games.biz/full-games/29-nu-pagadi.html link and download the .exe file.
click for ENGLISH translation

Va mai aduceti aminte de jocurile electronice cu broasca si fluturii, cu kartul cand eviti traficul pe 3-4 benzi si asta cu lupul si ouale?

Cand o sa gasesc site-ul cu flash-ul asta, sa dati o tura pe acolo.

LaterEdit: gata, l-am gasit: http://www.funny-games.biz/full-games/29-nu-pagadi.html
Acolo aveti si link pentru a descarca executabilul.

E tare Google la limba engleza! biggrin


0 comments

ProStreet Romania

ENGLISH
After the lame score of 6.5 on Gamespot (and they are right about this), here it comes a big 9 for the boys and girls (actually, the girls deserve a huge 10 wink) from the ProStreet Romania website.

Don't mind the mistyping, it might be intentional. biggrin

ROMANA
Dupa nota 6.5 pentru Need For Speed - ProStreet a celor de la Gamespot (pe buna dreptate), iata ca se poate da si un 9 baietilor si fetelor (aici chiar un 10 wink) de la ProStreet Romania.

Pentru inceput, e bine sa mai radem un pic. Si alte cele.

0 comments

Chestii urate de pe net

Iata ca a venit timpul pentru inca o frustrare.

Se pare ca in ultima vreme, sa tot fie vreo 2-3 ani, de cand IQ-ul populatiei incepe sa scada vertiginos. Sau poate nu scade, se mentine la acelasi nivel, numai ca se inmultesc persoanele care il poseda.

Asadar, poate ca IQ-ul scade, daca facem o medie pe numarul de persoane.

Si dupa introducere urmeaza... ce anume?
Incheierea.

Din ce in ce mai multe imagini, filme, texte apar pe net si in media, si au un caracter deviant.

De la cele usoare de genul "marita-te la 16 an cu un bosorog ca sa traiesti bine", "lasa scoala si apuca-te de cantat/dansat/furat", pana la cele urate de "uita-te la poza asta cat de cool este sau la filmul asta ca sa vedem care dintre noi e mai tare si rezista pana la sfarsit".

Cunoscatorii,... cunosteau site-ul Oggrish. Nu intru in amanunte. Se pare ca a renascut sau a mai aparut unul la fel.

Apoi au aparut pustanii care nu pot sa isi tina pula in pantaloni si incep sa faca diversi puiandrii, pe care evident ca nu ii educa (macar sa isi rascumpere greselile de ratati/drograti/ignoranti ce sunt) ci binenteles ca ii invata de bine: cum sa fure, cum sa sparga masini, cum sa pacaleasca, cum sa cerseasca.
Cand ai 16 ani si sustii cu mandrie ca acel copil din bratele tale e chiar al tau si are aproape 2 ani... nu e motiv de fala pentru tara asta.

Nu fac referire la o etnie / minoritate / nationalitate anume.
Nu vorbesc numai de romani.

Sunt diverse imagini accesibile publicului si chiar filmulete scabroase care prezinta cele mai deviante comportamente: de la urofilie, scatofilie, pedofilie, pana la terorism si canibalism.

Toate astea sunt prezentate cu mandrie sau cu teribilism pe site-urile de profil gen Youtzeava, Break, Flicker, etc. sau pe forumuri.

Din cand in cand se mai sesizeaza administratorii site-urilor si le mai sterg / baneaza userii.
Degeaba. Nimeni nu invata nimic din asta.

Exista farse intre parinti si copii de cativa ani, de iti sta mintea in loc, cum se poate intampla asa ceva. De la labirintul cel infricosator, pana la mancat cacat direct din curul altuia.

Si lumea merge inainte. Cica am evoluat. Nu mai suntem animale.
Ma uit la tomberonarii si gunoierele tarii noastre: traverseaza pe zebra (apropo, de caini si pisici era vorba), se urca in tramvai si merg linistiti printre oameni.
Nu vocifereaza si nu ataca nici macar cand sunt aproape morti de foame. Ci numai atunci cand le facem rau. Nu mai zic de filmul prezentat la ratatii aia de protevisti in care se chinuia o pisica.

Dar tot noi suntem cu nasul pe sus. Tot noi avem pretentia sa fim respectati, fara sa ii respectam pe cei din jur.

Si apropo de jur: jur ca in urmatoarele 2 luni sa carpesc o palma peste botul oricarei muieri, babe, oricarui mos sau tzaran cu manelele la maximum pe telefon, daca imi stau cumva in drum.
Frecventez liniile 8, 41, 300 si metroul de la Politehnica la Eroilor, de le Eroilor le Basarab si de la Basarab la 1 Mai.

C'mon punk, make my day!

0 comments

Microsoft knowledge base - tech support

Pe langa chestia aia cu parola de nu stiu cate milioane de caractere care sa formeze un numar prim si sa nu fie asemanatoare cu ultimele tzhspe sute de mii, (pe care va invit sa o cautati), iata inca una din borcanul si asa plin cu alea "pe bune":

"

Computer Randomly Plays Classical Music

Article ID:261186
Last Review:March 27, 2007
Revision:3.3
This article was previously published under Q261186

SUMMARY

During normal operation or in Safe mode, your computer may play "Fur Elise" or "It's a Small, Small World" seemingly at random. This is an indication sent to the PC speaker from the computer's BIOS that the CPU fan is failing or has failed, or that the power supply voltages have drifted out of tolerance. This is a design feature of a detection circuit and system BIOSes developed by Award/Unicore from 1997 on.

MORE INFORMATION

Although these symptoms may appear to be virus-like, they are the result of an electronic hardware monitoring component of the motherboard and BIOS. You may want to have your computer checked or serviced.

For aditional related information, please see the following DFI Technologies Web site: Microsoft provides third-party contact information to help you find technical support. This contact information may change without notice. Microsoft does not guarantee the accuracy of this third-party contact information.

APPLIES TO
Microsoft Windows 2000 Server
Microsoft Windows 2000 Professional Edition
Microsoft Windows 95
Microsoft Windows 98 Standard Edition
Microsoft Windows 98 Second Edition
Microsoft Windows NT Server 4.0 Standard Edition

Back to the top

Keywords:
kbhardware kbinfo KB261186
"

sursa: http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;en-us;261186

0 comments

An every day normal guy

Si eu stiu sa fac avioane din hartie!



Puteti vizita si adresa urmatoare: http://www.jonlajoie.com

Wednesday, November 28, 2007

0 comments

Si inca o data despre munca - nu aduce bani

Asa ca mai bine ii castigam la diverse concursuri stupide, dar nu mai idioate decat suntem noi.

Behold folks, cum vorbeste stiinta din ea:



0 comments

Din munca cinstita nu s-a imbogatit nici un roman

Unul dintre miturile urbane.

Se spune ca:
"Întrebare la un examen de fizică, la universitatea din Copenhaga:
Cum se poate măsura înălţimea unei clădiri cu un barometru?

Primul raspuns al studentului:
Se măsoară lungimea barometrului, se leagă barometrul cu o sfoară şi se coboară de pe acoperişul clădirii;

Înălţimea clădirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.

Studentul a fost dat afară de la examen.
Studentul a făcut contestaţie, care a fost acceptată pentru că s-a considerat că întrebarea nu impunea o anumita soluţie. Dar cum răspunsul său nu putea edifica examinatorul asupra cunoştinţelor de fizică dobândite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.

Răspunsul 2 al studentului:
Se aruncă barometrul de pe clădire şi se măsoară timpul până la impactul cu solul.
Înălţimea clădirii = ( g * t^2 )/2

Examinatorul solicită o altă soluţie.

Răspunsul 3 al studentului:
Dacă este o zi însorită, se aşează barometru pe clădire şi se măsoară umbra de pe sol.
Cunoscând lungimea barometrului şi a umbrei, totul se reduce la o simplă problemă de asemănare a triunghiurilor.

Examinatorul solicită o alta soluţie.

Răspunsul 4 al studentului:
Se leagă barometrul cu o sfoară şi este lăsat să oscileze liber la sol şi pe clădire.
Cum perioada de oscilaţie depinde de acceleraţia gravitaţională („g”), se poate măsura înălţimea clădirii în funcţie de variaţia „g”.

Examinatorul solicită o altă soluţie, şi atrage atenţia studentului că este ultima sa şansă.

Răspunsul 5 al studentului:
Soluţia pe care o aşteptaţi de la mine bănuiesc că este măsurarea presiunii la sol şi pe clădire - presiune care variază cu înălţimea - şi determinarea înălţimii clădirii, în funcţie de variaţia de presiune. Dar aceasta este o soluţie de-a dreptul plicticoasă, de aceea va mai propun una.

Răspunsul 6 al studentului:
Se poate propune administratorului clădirii un târg avantajos:
Îmi puteţi spune, în schimbul acestui frumos barometru, care aste înălţimea
clădirii...?

Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al Universităţii din
Copenhaga, laureat al premiului Nobel pentru fizica."

0 comments

Scrieri...

O chestie de pe un forum care m-a amuzat (atat chestia cat si forumul):

"Casa Mea ! De eu !

Casa mea am facut-o dupa proiectu meu. Cand a fost gata o luna ne-am chinuit sa dormim pe wcu din dormitorul aflat in baia bucatariei din podul beciului. Casa mea are o arhitectura asa compicata ca nici nu stiu unde este camera copilului. Daca o gasesc bine daca nu fac altul.

Casa mea are si sistem de alarma da mi l-au furat hotii asa ca mi-am luat un caine rau care nu lasa pe nimeni sa intre. De un an eu si eu nevasta-mea dormim prin vecini. Pana la urma i-am dat otrava, de caine mi-a fost mila. Bine.. si lui i-am dat otrava dar de atunci m-am ruinat ca s-a invatat cu ea.

In casa la mine eu dau cu aspiratorul dupa nevasta-mea. Daca o nimeresc zice “sâc ca n-ai spart oglinda”. In garajul casei mele pot incapea doua masini, depinde cu ce viteza intri.
Garajul este scund cam atata, numai pentru masini decapotabile..pana acum mi-am decapotat patru.

In curte am si cotet pentru caine pe care l-am facut de un metru jumate ca socru-meu e mai scund. Puteam sa-l primesc sa doarma in casa, da nu ajungea lantu. Cand vine soacra-mea pe la noi, la mine este sarbatoare, adica imi iau cosu si patura si plec la padure. Atat de mult o iubesc eu pe soacra-mea ca am in camera o poza cu ea, sub care scrie “Soacra-mea. 1939 - 1990 si astept”. In fiecare zi o astept pe soacra-mea cu masa pregatita, o masa luuunga sa nu-i atarne picioarele sau capul.

Abia astept sa ma mut in casa cea noua ca e gata. Mai am de pus decat tavanu .. si peretii .. si fundatia .. si …"


Si daca tot suntem la capitolul asta:
"Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei

Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori.
Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.

A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat.
Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura.
Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta.
Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.Taica'tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata.
Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei.
Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...
Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru.A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul."

0 comments

A grateful nation salutes you!




Now that's a revolutionary idea. biggrinapplause

Tuesday, November 27, 2007

0 comments

Script pentru inserarea de emoticoane in posturile Blogger

English
While searching for some Firefox extensions through the web, I've found an interesting and useful script which can help to insert emoticons in Blogger posts.

This script must be installed through the Greasemonkey extension and it works only when the Blogger post interface is in "Compose" mode, not "edit HTML".

It simply allows you to insert any image in your posts, from the Yahoo! and MSN emoticos, to animated gifs or any picture format.

27-11-2007: all Yahoo! emoticons (normal and hidden ones) are available in the script

You can easily edit the script with Notepad.

The script can be found here: click

all Yahoo! emoticons at http://locdedatcucapul.blogspot.com/2007/08/yahoo-emoticons-list.html
Romanian
Tot cautat pe net dupa scripturi si extensii de Firefox, am dat peste un script interesant. Se instaleaza in extensia GreaseMonkey si permite inserarea de emoticoane in posturile Blogger.

Aceste emoticoane pot fi orice imagine: emoticoane Yahoo!, MSN sau pur si simplu de la gif-uri animate pana la orice alt format de imagine.

Scriptul l-am modificat dupa nevoile proprii, astfel ca la data de 27-Noiembrie-2007 el contine toate emoticoanele Yahoo! (normale + cele ascunse).

De altfel, scriptul se poate modifica de oricine, in Notepad, pentru adaugarea oricaror emoticoane sau imagini.

Il puteti descarca de aici -> clic

0 comments

Hack in Windows

Acum cativa ani aflasem o chestie draguta despre virusi si automat si despre antivirusi.
Exista o insiruire de caractere pe care le poti scrie intr-un simplu fisier text, iar in momentul in care salvezi fisierul, antivirusul va afisa un mesaj de alerta.

Tin sa precizez urmatoarele lucruri:
1. fisierul creat astfel NU ESTE VIRUS. El arata niste caractere care par a fii instructiuni ale unui virus, dar nu sunt.
2. acest fisier se foloseste ca o metoda de test a antivirusuilui, pentru a vedea daca este vigilent sau nu.
3. in functie de antivirusul testat astfel, se pot vedea urmatoarele rezultate:
a) antivirus prost / setat prost = nu va afisa nici un mesaj de alerta
b) antivirus prost / setat pe high scan sau
antivirus bun / setat prost = mesajul de alerta va spune faptul ca fisierul creat este un virus (desi nu este) si va incerca sa ii aplice una din metodele de curatat

c) antivirus bun / setat bine si updatat = va afisa mesajul (corect de altfel) cum ca fisierul este suspect, ii va afisa numele intruziunii si textul "NOT A VIRUS".

Pentru a vedea daca functioneaza sau nu, procedati in felul urmator:

1. creati un fisier text (pe desktop, clic dreapta si alegeti "NEW" - > "Text document")
2. deschideti fisierul text si dati copy/paste la urmatoarele caractere:
X5O!P%@AP[4\PZX54(P^)7CC)7}$EICAR-STANDARD-ANTIVIRUS-TEST-FILE!$H+H*

3. salvati fisierul (din meniul File alegeti Save file / sau Control + S in fisier)

In momentul in care fisierul este salvat, antivirusul ar trebui sa va afiseze un mesaj de avertizare.

Acest fisier de test se numeste EICAR TEST FILE (de la European Institute for Computer Antivirus Research

Bun, pentru cei care au avut rabdare, mai am o chestie interesanta.
Se pare ca un anume tip, a descoperit o vulnerabilitate in faimosul Internet Explorer (apropo, nu am mila de cei care il folosesc biggrin ), astfel incat se poate ajunge la crash chiar in 6 cuvinte.

De curiozitate, cautati pe net "crash IE in six words" si vedeti rezultatele.

Adica: deschideti Internet Explorer (nu Firefox, nu Opera) si trimiteti-l la urmatoarea adresa http://hamachiya.com/junk/ie_crash.html.

Daca nu va crasheaza instant, dati New Tab.

O chestie si mai interesanta pe care am descoperit-o experimentand cele de mai devreme, cititi in continuare:

- se stie faptul ca Microsoft's Explorer este foarte inrudit cu Internet Explorer.
Fiecare dintre ele poate deschide anumite adrese ale celuilalt.
IE poate vedea directorele de pe hard, iar Explorerul (pentru cei novici in calculatoare, este acelasi lucru cu fereastra care se deschide pe My Computer wink ) poate afisa pagini web.

-bun, toate acestea fiind zise, procedam asemanator ca si mai sus:
1. cream un fisier text (cu extensia .txt, nu doc sau alte prostii)
2. scriem in el urmatoarele caractere: <style>@;/*
3. incercam sa salvam fisierul (File - Save sau Control + S)

Aici nu mai pot sa explic rezultatele, pentru ca inca mai studiez problema.

VirusScan Enterprise de la Network Associates, Inc. va afisa mesajul de alerta:
"VirusScan Alert!
Detected as: Exploit-InvCSS".

Pe de alta parte, Bitdefender Antivirus Plus 10 nu va afisa nimic. Nici la salvarea fisierului si nici cand este scanat explicit.

Explicatii, careva?

Tuesday, November 20, 2007

0 comments

Amuzamente

Deoarece incarcarea fiecarui filmulet direct in pagina s-ar fii facut foarte greu atunci cand nu aveti viteza prea mare la conexiune, am decis sa le ascund in spatele unor linkuri.

Modulele se vor incarca doar atunci cand dati clic pe linkuri si vor elibera banda de trafic cand le ascundeti (tot pe acelasi link).

HOT HOT HOT!!111111


Eu am ras, dar asa sunt eu, mai tampitel
Sanatate si virtute
Sa avem ce bea si ... ce minca.

Gasca noastra cea fudula
Asezata-n cap de ... masa
Consuma mancare-aleasa

Mititei cu ardei iute,
Cum mananci iti vine a ... spune,
'Ah, ce de bucate bune!'.

Tuica de Pitesti balaie
De te scarpina la ... limba,
Dispozitia ti-o schimba.

Fripturica de boboci
Cu garnitura de ... ceapa
De iti lasa gura apa.

Mere, pere, cozonaci,
Sa mananci pana te ... culci
D-atitea bucate dulci.

Cui meniu n-a placut
Apai muma lui sa-i ... faca
Altceva care sa-i placa.

Fata mamii sta pe prispa
Cu mina bagata-n ... oala
S-o spele pe dinafara.

Fata mamii cea fudula
Umbla noaptea dupa ... peste
Ca in balta ei nu creste.

Patru fete, toate slute,
Au plecat ca sa se...plimbe.
Aerul ca sa mai schimbe

Fiind padure imprejur,
Le-a intrat o teapa-n ...glezna
Ca era-ntuneric bezna

Dar ajunsera-ntr-un loc
Unde-au dat peste un...bat
Si era mare ospat

Sunca de purcel, destula,
Socotit pe cap de ...om
Fiarta-n sos spumos de rom.

Branza alba, ca o coala
O mirosi si ti se ...pare
Ca e bunatate mare

Branza alba de trapista,
Scoasa chiar acum din...lada
Dupa cum pot toti sa vada

Apoi gazda cea fudula
Pune mana pe o ...cupa
Si sampanie turnand
Tine un discurs, spunand:

Dup-asa dejun bogat
V-as mai da putzin ca...fea
Daca zahar as avea.

Domnilor! cui n-a placut
Atunci muma lui............

Sanatate si Virtute
S-aveti pace si ce f...ace!

Definitii amuzante
A GENERALIZA - Verb mai mare in grad decit "a coloneliza"
ACRU - Unitate de masura a acrelii. Ex: am o sotie de 3 acri si o soacra de 5
ACTRITA - Matrita pentru fabricarea acelor
AIUREA - Loc bine determinat spre care ne indreptam
ALIDADA - Fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect pentru dumneavoastra, nu-l amintim)
AMPULA - Amintiri din tinerete
APOPLEXIE - Stare de disconfort creata de apa provenita de la vecin, neconventional, prin tavan
BASCA - Femeie din Pirinei, cu marginile indoite inauntru
BATALION - Fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
BIRMANIA - Predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite
BIROCRATIE - Democratie originala, bazata pe incasarea cit mai multor biruri, cam ca la noi
BULDOZER - Aparat sofisticat utilizat la repartizarea in fiecare litru de sifon a 163.172.249+3 bule de CO2
CASCA - Ordin pe care comandantul il da militarilor cu putin timp inainte de culcare
CELULOZA - Boala capatata in inchisoare
CIMBRU - Marca postala din Banat
COLONEL - Intestinul subtire
COMBINEZON - Lenjerie usoara, transparenta, purtata de lucratorii de pe combine
CONTRADICTIE - Ceva impotriva dictiei, spre exemplu calusul
DOGMA - "Si ce rasa zici ca e ciinele asta?"
EXTRACTOR - Fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb in Turcia
EVADAT - Raspuns pentru "Cine dat tie mar, Adam?"
GARDENIE - Legatura de rudenie intre un tip istet si un gard; zicatoare populara: "inalt ca bradu' si prost ca gardu"
GARGARA - Boala parlamentara
GHERILA - Un mos simpaticut care daruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere
GHINION - Varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI - Grupuri de lupi flaminzi care bintuie prin judetul Botosani
HOLDING - Sistem de alarma pentru holuri
LESINA - Pe unde merge le tren
LIBERTATEA PRESEI - Privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare
MAIOR - Turist care bate drumurile cu maiul
MERITORIU - Teritoriul ocupat de livada de meri
MILA - Pereche de note muzicale folosita la masurarea distantelor; se cunosc: mila terestra, mila marina si mila publica
MOLIERE - Cutiute in care se pastreaza naftalina
MOPS - Ciine care a facut ceva box la viata lui
MUCOASA - Posibila purtatoare de SIDA, in jur de 16 ani
NASOL - Amintiri despre viitor
NASTURE - Plasture pentru nas
PITON - Peste a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin inmultire cu 3,14
PASPARTU - Salut adresat de gazda, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion
PLASTURE - Nasture din material plastic
POLITIA CALARE - Echipaj al Politiei care se ocupa cu violurile
RATEU - Pateu din carne de rata
SARCINA - "Dupa cum arati, ar trebui sa sari si prinzul!"
SCARABEU - Cetatean ce locuieste la bloc, pe scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu
TIMIDA - Femeie care foloseste in orice imprejurare furculita
TIR INCRUCISAT - Camion turcesc in care soferul dezleaga integrame impreuna cu o fetita ratacita prin parcare
TRACTOR - Actor cu mult trac.
TUN - Victoria finala in asediul unei banci
TURTUR - Sunetul soneriei, iarna
TUTUN - A-arma de-de-de a-a-artilerie
YETI - Filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele iasiului

Videofun

Hoti de PIN-uri

Balet pe roti


Cea mai ridicola scena de bataie


Eroare de soft

Camera ascunsa - sarpele



Banel e posedat - Mondenii


Fumezi?


Santier in lucru - limbaj vulgar



Soacra lui Stefan Celmic

Pe o strada-ngusta, intr-un bloc recent,
Unde sufla vantul si-i cumplit curent,
Tanara nevasta plange si suspina,
Ca-i oprita apa si nu e nici lumina.

N-a facut mancare, ca nu este foc,
Degera in casa, caldura nu e ioc.
Azi dimineata, sotul ei iubit,
A plecat la 6 si n-a mai venit.

Orologiul suna 12 si jumate,
Jos in hol la usa, oare cine bate?

"Eu sunt mama soacra, sunt facut covrig,
Vin de la serviciu si mi-e tare frig.
Obosit sunt tare, trist si nemancat,
Ca am stat la oase si n-am apucat.

La coada la oua, optimist am stat,
Dar pana la mine s-au epuizat.
Incercai norocul chiar si la malai,
Coada o fost lunga, pana la tramvai.

Tanara nevasta fuge sa-i deschida,
Insa mama soacra, striga cu obida:
"Ai adus chenzina? Nu-ti sunt soacra eu?
Ora e tarzie, esti un derbedeu!

"Ce sunt eu de vina daca soarta-i sluta?
C-am muncit ca boul pe 50 la suta?".
"Am venit acasa sa ma incalzesc,
Ca sa fac o baie, sa ma dezmortesc.

"Ai venit degeaba!" soacra-i spune, dura.
"Ca nu curge apa si nu-i nici caldura!".
"Du-te la serviciu si de-o fii sa mori
Vine sindicatul si-ti aduce flori"

de Adrian Crutarciuc
fost Agent Secret al Serviciului
Special al Securitatii Romane.

Umbre
click aici

Balada oierului

Pe un stadion,
Cam cu ghinion,
Iată vine iute,
Pfui, ferea că pute,
Un cioban gherţoi,
Cu-o turmă de oi!
Una-i mai pestriţă,
Oaia Nicoliţă,
Una care zburdă
E o oaie Surdă,
Iar una peltică
Se numeşte Dică.
Şi pe la peluză
Stând buză la buză,
Mări, se vorbiră,
Ei se sfătuiră
Printre căcăreze
Ca să mi-l lucreze
Pe cel antrenor
Că-i prea bârfitor
Şi are la soare,
Un hotel prea mare,
Şi maşini prea tari,
Şi cam mulţi dolari!...
Şi acel cioban,
Evident, ţăran,
Fără pic de frică
L-a demis pe Gică,
Şi de-o lună-ncoace
Gura nu-i mai tace,
Cică el cioban,
I-a luat Merţan
Şi noaptea la trei
Îi ducea femei
-Bre patron de paie,
Care nu faci baie,
De o lună-ncoace
Gura nu-ţi mai tace!
Ori turma nu-ţi place,
Ori eşti bolnăvior,
Păstor impostor?
-Auzi, hahaleră
Cu faţă mizeră,
Mare derbedeu,
Tu ştii cine-s eu?
Eu sunt, ştiu creştinii,
Sabia luminii,
Sunt Jiji jupânul
Şi a tot stăpânul.
- Stăpâne, stăpâne,
Îţi cheamă ş-un câne
Cel mai bărbătesc
Şi cel mai frăţesc,
Şi la stadion
Dă-i un milion,
Poate derbedeul
Bate CeFeReul.
-Fraiere, insist,
Tu eşti ziarist,
Nu cumva eşti oaia
Lui Ioaniţoaia?
-Bre Jiji la noi
Nu există oi,
Caută-ţi în pripă
Oaia la echipă,
Şi-o să-ţi vezi măiastră,
Oaia roş-albastră;
Iar în dosul stânii
Mai ascultă-ţi cânii,
Zi-le-o vorbă bună,
Ca la cap să-ţi pună
Fluier ardelean,
Al lui Corpodean;
Fluierul ca mierea,
Al domnului Serea;
Fluier cu venin,
Al lui Constantin!
Vântul când a bate
Prin ele-a răzbate,
Punctele s-or strânge,
Oile vor plânge
Cu lacrimi de sânge,
Că tu la prostime
Le vei da iar prime!
Iar de o să pleci
La Parchet în beci,
Să le spui curat
Că te-ai însurat
C-o mândră crăiasă,
A lumii mireasă;
Că la nunta ta
A căzut o stea;
Iar restul de stele
Ţi-au cântat manele,
Vieţaşi şi ocnaşi
Ai avut nuntaşi;
Preoţi iubitori,
Doi judecători,
Păsărele mii,
Şi stele făclii!
Iar dacă-i vedea,
Pe la DeNeA
Unul cu burtică,
Pe nume Mitică,
Din ochi lăcrimând,
Pe hol alergând,
Pe toţi întrebând
Şi la toţi zicând:
"Cine-au cunoscut,
Cine mi-au văzut
Şmecher marinel,
Tras printr-un inel?
Feţişoara lui,
A coniacului;
Perişorul lui,
Ca al oului;
Ochişorii lui,
Ca ai x-ului?"
Tu, ciobanul meu,
Să îi spui mereu
Că acel băiat
V-a cam înfundat,
Iar la spectatori,
Ăia "infractori",
Să le spui curat:
"-Gata, v-am lăsat!"

Hai sa bem, sa ne distram







Reclama


Fotbal cu binoclul

videoclip Fara Zahar - Lov Stori

Sunday, November 18, 2007

0 comments

Chestii practice si utile!!

FORMULA PENTRU A FACE SA SUNE TELEFONUL:
1. intra sub dus
2. samponeaza-ti bine parul
3. numara pina la 3
IN ACEL MOMENT VA SUNA TELEFONUL!

REZOLVARE (avem 2 posibilitati)
A) daca raspundem - era o greseala
B) daca nu raspundem - dupa citeva zile vom afla ca era o veste foarte importanta!


FORMULA PENTRU A FACE SA PLOUA:
1. spune la citeva persoane: "ce vreme frumoasa, sa speram ca va continua asa..."
2. spala-ti masina si lustruieste-o
3. uda gradina
4. spala-ti rufele si atirna-le afara
5. organizeaza o excursie cu gratar in aer liber
6. pleaca la plimbare fara umbrela si fara geaca


FORMULA PENTRU A FACE SA NINGA SI SA FIE GER:
1. stai linistit si uita-te la televizor
2. ridica-te dupa vreo 2 ore si pune mana pe o foarfeca
3. incepe si taie-ti parul
4. continua si definitiveaza cu o lama, facandu-ti capul bec
5. in maximum 2 zile de cand te-ai ras in cap, incepe sa ninga si sa fie ger puternic (verificata chiar astazi, 19 Noiembrie).


FORMULA PENTRU A CHEMA AUTOBUZUL:
1. vino punctual in statie
2. asteapta cel putin 20 minute fara sa te asezi
3. aprinde-ti in fine o tigara... si la al treilea fum va aparea autobuzul!
Nota: exista cazuri in care au aparut chiar si 3 autobuze unul dupa altul!


FORMULA PENTRU A NU PUTEA PARCA APROAPE DE CASA:
1. invirte-te cel putin de 3 ori in jurul casei, cautind cu atentie vreun loc in care sa-ti poti parca
2. mai continua inca 20 minute invirtindu-te pe stradutele invecinate de locuinta ta
3. cind deja esti cu nervii la pamint, parcheaza in cartierul vecin, la 30 minute de mers pe jos de casa
4. astfel, cind ajungi acasa vei vedea cel putin 2-3 locuri libere de parcare direct sub fereastra ta!

Wednesday, November 14, 2007

0 comments

Smecher... dar si cu un pic de inspiratie

O contestatie stiintifica

Franta.

Reclamatia unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.

"Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda.

Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza.

Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut."

Friday, November 9, 2007

0 comments

Si tot mai vin mailuri...

On Dec. 10, 1968, an uniformed man pulled over a bank car in Tokyo.
He explained that police had received a warning that dynamite had been planted in the vehicle, which was transporting bonuses for local Toshiba employees.

The four passengers got out and watched as the officer crawled underneath.

After a moment he rolled out, shouting that the car was about to explode. When the passengers ran, he got in and drove off.

Thus one man stole 294,307,500 yen in broad daylight, working alone and without harming anyone. It remains the largest single heist in Japanese history.

The thief was never caught.

0 comments

Tot din mailuri...

Drumurile si iubirea

Julius Constantinescu

Luni dimineata, imi gasesc masina lovita in parcare (pentru cititorii nostri din strainatate: nu, nu aveam nici un numar de telefon pe parbriz). Injur ca ultimul chirurg si, in loc sa ma duc in treaba mea, ma duc la biroul de accidente usoare, de unde nu-mi fac iluzii c-o sa scap pina dupa-amiaza.

Cu toate ca la biroul de accidente usoare sint doar doi politisti la citeva zeci de oameni, exista si o veste buna: cei care si-au gasit masina busita in parcare intra separat. Prin urmare, in fata usii sint doua cozi: in stinga, o coada imensa, de tip “s-a bagat cascaval”, formata din perechi tamponat-tamponator, iar in dreapta o coada mai firava, la care stateau doar conducatorii auto fara nici o emotie pentru carnet.

Ma asez la rind si ma integrez rapid in comunitatea soferilor care si-au gasit masina lovita in parcare. Ma imprietenesc cu un domn mustacios, lovit si el de ghinion tot luni dimineata. Deplingem amindoi soarta nefericita a conducatorilor auto civilizati, nevoiti sa traiasca intr-o lume mizerabila, in care Codul Rutier nu mai inseamna nimic.
Condamnam la unison mitocania in trafic, in general, si pe cea din parcari, in particular, si militam pentru o legislatie severa, singura in masura sa stirpeasca din temelie contraventiile rutiere (consimtim chiar ca, daca lovesti masina cuiva in parcare, ar trebui sa fii azvirlit fara intirziere in inchisoare).
In fine, imi vine rindul sa intru. Cind ies, ne stringem miinile, ne uram bafta si ne despartim prieteni.

Merg pe cheiul Dimbovitei si ies in Calea Vacaresti. E un trafic infernal si, evident, nimeresc pe banda pe care se merge cel mai incet.
Din spatele meu, tisneste un idiot, care se muta pe banda din dreapta. Ia un avans de citeva masini in fata mea, dupa care banda din dreapta se intepeneste brusc si isi da drumul cea pe care sint eu.
Tipul realizeaza ca facuse o prostie si vrea sa se bage inapoi pe banda mea, incercind sa-mi ia fata. Sint, insa, calit in luptele cu taximetristii; claxonez, dau din faruri si o calc hotarit: “Hai, prietene, baga-te, ca io oricum merg la service”.
In ultimul moment, tipul trage de volan si se intoarce, invins, pe banda lui. Ajung in dreptul lui, cobor geamul si ma pregatesc sa-i arat citeva gesturi soferesti.

Tipul se uita la mine si in momentul ala il recunosc: e prietenul meu mustacios de la biroul de accidente usoare, luptatorul impotriva mitocaniei in trafic, aparatorul Codului Rutier.

Ezit o clipa si, in cele din urma, ii arat ce aveam de aratat: in fractiunea aia de secunda in care l-am privit in ochi, am inteles ca nu mai simteam nimic pentru el.

Thursday, November 8, 2007

0 comments

De prin mailuri adunate...

Circula pe mail.

Daca va supara conducerea firmei, nu faceti galagie; faceti ca Paulica!

Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata.

Paulica avea prea mult bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe acei furnizori din cateva simple motive:
1) Nu-i cad coaiele
2) Cuvantul lui are mai multa greutate
3) Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor, drept pt care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica virilitate
4) Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui (putini).

L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o firma de cacat. Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca refularile pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui Nostradamus.

Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa' buna sa stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie, ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii.

"Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?" "De unde, miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a fost!", ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa orbecaie prin fumul gros inauntru nici macar pt a-si salva hainele.

Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica. "Te pomenesti ca a ramas inauntru, bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, autist nebun ce este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama". "Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10 minute", ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii sale intempestive.

Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti, doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom, Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai bai era!

Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa (compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase 4x4 si pasase vechea masina socrilor - ca el, Paulica, este platit oricum regeste pt munca "de rahat" pe care o face, ca ar trebui sa fie recunoscator ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un vierme profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.

Restul e istorie. Cand firma e de cacat, iar tu faci - zice Seful - munca de rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar macar cald sa fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a facut nevoile pe platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt 10 minute. Si dus a fost.

Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt ca nu te paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat.

N-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde. Nici colegii mei.

Sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la leafa bietului Paulica.

A trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu imbunatatiri de mahon nobil.

Cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona sa ridice deseurile. "Da' ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in cuptor si l-ati uitat acolo?!", ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia

Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare ii da frisoane

Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie. Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-i invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri. Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi zis ei si dusi au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt sediu.

Chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice.

Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul acela de milion in plus?

Tuesday, November 6, 2007

0 comments

Rayman Raving Rabbids - 2

A fost si prima parte din Rayman Raving Rabbids. Vazut pe site-uri, ras cu gura pana la urechi, salivat dupa o figurinele de pe shop-ul Ubisoft, citit specificatiile jocului si dezumflat: vrea pixel shader. N-am.

Navigat pe Gamespot, vazut trailerul de la Rayman Raving Rabbids 2. Si iar ras. Si iar plans.






0 comments

Cu creta pe asfalt - Julian Beever
















































sursa: mailuri vechi si prafuite, Google, http://users.skynet.be/J.Beever/pave.htm, http://www.impactlab.com/modules.php?name=News&file=article&sid=7567