Bancuri

Întrebare la Radio Erevan:
- Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?
- Un coniac înainte, şi o ţigară după.
---------------------------------------------------------------------

Ion îl întreabă pe Gheroghe:
- Gheorghe, câte cămăşi aveai pe timpul lui Ceauşescu?
- Două.
- Din ce?
- Din mătase.
- Şi acum câte ai?
- Una.
- Din ce?
- Din alea două...
---------------------------------------------------------------------

- Ce ţi-a zis nevasta când te-ai întors târziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia să-mi scot dinţii din faţă...
---------------------------------------------------------------------

Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:
- Permisul de conducere, vă rog!
- Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi-l luaţi şi azi vreţi să vi-l arăt!
---------------------------------------------------------------------

Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la o bericică rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai şi lucrez!
- Unde?
- Joc în filme erotice pentru bătrâni.
- Şi cum te descurci la scenele alea tari ? Mai poţi?!
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori.
---------------------------------------------------------------------

- Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie...
- Da' ce? Eşti nebun?
- Nu, geamgiu.
---------------------------------------------------------------------

Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede expus în vitrina unui magazin, un ceas. Intră în magazin şi spune:
- Buna ziua, aş vrea să cumpăr ceasul acela.
- Stiţi... nu e de vânzare... dar daca vreţi, vă putem face o circumcizie!
- Nu, mulţumesc... aş vrea să cumpăr ceasul acela din vitrină... e un ceas foarte frumos...
- V-am spus că nu e de vanzare... dar dacă veniţi cu un prieten, vă facem 2 circumcizii la preţ de una!
Tipul se enervează şi izbucneşte:
- Dar mai lăsaţi-mă în pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vânzătorul oftează şi spune:
- Stiţi... noi aici nu vindem ceasuri... Aici facem circumcizii.
Tipul întreabă:
- Păi atunci de ce aţi pus ceasul în vitrină?
Vânzătorul:
- Păi... ce era să punem?!
---------------------------------------------------------------------

Un om bun ajunge în Rai. Işi primeşte aripioarele, primeşte un loc pe un norişor pufos, harfa în mână şi începe viaţa în Rai: toata ziua apa face pic-pic-pic, albinuţele biz-biz-biz, păsărelele cip-cip-cip.
O zi, 2, 3, o săptămână, două, o ...lună, 2, 3. Plictiseală!
"Hai să dau o raită pe-aici."
Vede la avizier: "Sejur în Iad - 5 zile - 5.000 $".
Plăteşte pe loc, e suit în autocar şi dupa o oră ajunge la porţile Iadului.
Se deschid porţile şi apar 5 tipe supebe. Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii şi distracţii.
Dar se temină timpul şi omul se întoarce în Rai, pe norişorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinuţele biz-biz-biz, păsărelele cip-cip-cip. O zi, două, o săptămână, două, trei, o lună.
"Gata! Aşa nu se mai poate. Mă duc să-mi fac actele de transfer în Iad!"
După o săptămână primeşte actele, se suie în autocar şi ajunge la porţile Iadului. Se deschid porţile şi apar 5 tipi musculoşi care îl leagă şi-l bagă în cazanul fierbinte.
Omul nu mai înţelege nimic. Trece pe-acolo Satana şi omul îl întreabă cum cu o săptămână înainte a fost super şi acum e groaznic, la care Satana îi răspunde:
"Asta-i diferenţa dintre turist şi emigrant!"
---------------------------------------------------------------------

Un dialog de dimineaţă:
- Scumpo, ştii, când mă bărbieresc dimineaţa, mă simt cu zece ani mai tânăr.
- Dar nu ai putea să te bărbiereşti seara?
---------------------------------------------------------------------

O pereche stă pe bancă în parc.
El : Pot să-mi încălzesc mâinile între picioarele tale?
Ea: La urechi nu ţi-e frig?
---------------------------------------------------------------------

O blondă îi scrie lui Mos Crăciun:
"Moşule, te rog să-mi aduci un vibrator nou pentru că cel de anul trecut mi-a ramas mic."
---------------------------------------------------------------------

În Ardeal, el şi ea în noaptea nunţii:
- Draga mea, vrei mai întâi una mică?
- Tulai, Doamne, ai doauă?!
---------------------------------------------------------------------

Conducînd o doamnă la masă, Mark Twain i-a spus:
- Ce frumoasă sunteţi!
Mai puţin amabilă, doamna i-a răspuns:
- Îmi pare rău că nu pot să vă reîntorc acest compliment!
- Oh ! a răspuns Twain. Procedaţi ca mine, doamnă! Minţiţi!
---------------------------------------------------------------------

Un parlamentar român invită câţiva prieteni în Parlament să asiste la un discurs ţinut de el. Începe el discursul şi în timp ce vorbea, mai lua câte o gură de apă.
După o oră coboară la prietenii lui şi îi întreabă:
- Ei, cum a fost? V-a plăcut?
La care unul din prieteni îi zise:
- Măi, la cât rahat ai mâncat, ai băut cam puţină apă...
---------------------------------------------------------------------

Cum face un bărbat exerciţii de gimnastică pe plajă ?
Işi suge burta de câte ori vede nişte bikini.
---------------------------------------------------------------------

De ce numai 10% dintre femei ajung în rai ?
Pentru că, dacă ar ajunge toate, acolo ar fi iadul.
---------------------------------------------------------------------

- Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil!
- Da... primul lucru pe care m-a învăţat nevastă-mea a fost să calc…
---------------------------------------------------------------------

La întrebarea "Ai făcut sex vreodată cu un coleg de serviciu?" există un răspuns sincer: "Am întreţinut relaţii sexuale zilnice cu şeful meu direct... El mă f*tea la cap şi pe mine mă durea în c*r!"
---------------------------------------------------------------------

O bătrânică reclamă la poliţie un viol.
- Şi cum zici c-a fost, maică?
- Apoi, era noapte, întuneric, opreşte o maşina lânga mine, coboară unul, mă izbeşte pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate.
- Şi, mătuşică, i-ai văzut faţa?
- D-apăi n-am apucat.
- Dar vreun semn particular, la vreo mână, ceva, un tatuaj?
- N-am văzut, maică, pe bezna aia.
- Maşina ce culoare avea?
- Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric şi fără ochelari...
- Dar numărul?
- Aaaa, numărul a fost bun, ce să zic!
---------------------------------------------------------------------

O doamnă distinsă intră într-un butic elegant de pălării.
- Cu ce vă putem servi?
- Mi-aş dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce vă gândiţi?
- Concret, la o partidă de sex…. Dar ar fi bună şi o pălărie frumoasă...
---------------------------------------------------------------------

Pe plajă două doamne se uită la un tip tânăr:
- Cum ţi se pare acest băiat?
- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!
---------------------------------------------------------------------

La semafor, 2 şmecheri într-o maşină strigă după o blondă:
- Pisi, pisi...da' ce mănânci tu de eşti aşa frumoasă?
Blonda:
-Banii, la fraieri ca voi!
---------------------------------------------------------------------

O ardeleancă şi o olteancă la examen la fizică!
Olteanca întreabă: Cât fu' T1 la tine?
Cam 2 ore, răspunse ardeleanca...
---------------------------------------------------------------------

Dacă întâlneşti o femeie frumoasă, cu ochi strălucitori, buze umede şi care freamătă din tot corpul, las-o în pace: are gripă !!
---------------------------------------------------------------------

Prostia este infinit mai fascinantă decât inteligenţa...
Inteligenţa are limitele ei, prostia nu.
---------------------------------------------------------------------

Bulă merge la un bordel:
- Vreau o fată, dar să ştiţi că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că eşti sadic, aşa că vreau banii înainte. 2000 de euro!
Scoate Bulă banii şi-i dă fetei.
- Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
- Mai întâi te bat, după care te f*t, după care iar te bat, apoi te f*t din nou.
- Până când? întreabă îngrozită fata.
- Până când îmi dai banii înapoi.
---------------------------------------------------------------------

Ion cu Maria la maternitate.
-Mariee, ce avem fă?
-Avem băiat.
-Şi cu cine seamănă?
-Degeaba iţi zic, că nu-l cunoşti.
---------------------------------------------------------------------

De ce nu e bine să faci sex cu femeile peste 40 de ani?
- Dacă sunt dedesubt, nu au aer.
- Dacă sunt deasupra, ameţesc.
- Dacă sunt lateral, nu vezi televizorul.
---------------------------------------------------------------------

Un tip se duce la "Vrei sa fii miliardar", şi moderatorul îi pune prima întrebare:
- Cât de adânc este vaginul soţiei dvs?
a) 10 cm
b) 15 cm
c) 18 cm
d) 21 cm
La care tipul răspunde:
- Pot să sun un prieten?
---------------------------------------------------------------------

Domnule judecător, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
- Este adevărat? De ce? Întreabă judecătorul pe soţ.
- Este adevărat, domnule judecător, pentru că nu mai pot, recunoaşte soţul umilit.
- Auzi la el, spune soţia, jumătate din oraş poate, şi el nu mai poate!
---------------------------------------------------------------------

- Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!
---------------------------------------------------------------------

- Marie, să ştii că eu niciodată n-am să te pot iubi pe cât meriţi.
- Păi măi Ioane, atunci de ce nu-l aduci şi pe Gheorghe?
---------------------------------------------------------------------

- Doriţi să vedeţi zâmbetul enigmatic al Monei Lisa, fără să vizitaţi Louvre-ul?
- ...?!
- Întrebaţi-vă soţia, pe ce v-a cheltuit salariul...
---------------------------------------------------------------------

Lucrare scrisă într-o clasă de fete, cu subiectul:
Abordaţi într-o manieră concisa, următoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Următoarea lucrare a obţinut nota maxima, 10 cu felicitari:
- Dumnezeule! Sunt însărcinată! Cu cine?
---------------------------------------------------------------------

MAXIMA ZILEI !
"Succesul profesional este ca şi cum ai fi gravid: toată lumea te felicită, dar nimeni nu ştie de câte ori ai fost f*t*t !!!
---------------------------------------------------------------------

Undeva în Africa , în apropiere de Wagadugu, un elefant şi o furnică făceau sex.
După o noapte întreagă de sex sălbatic, "wilderness sex", elefantul face infarct şi moare.
Furnica stă puţin şi se gândeşte: "Da, este în natura lucrurilor ca după plăcere să vină şi suferinţa, dar asta nu înseamnă că doar pentru o noapte de sex trebuie să sap toată viaţa..."
---------------------------------------------------------------------

Doi tipi discută:
- Ştii care-i deosebirea dintre nenorocire şi catastrofă?
- Da' ce, nu-i acelaşi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiţi la tv? Ştii candelabrul ăla uriaş de cristal din Camera Deputaţilor? Dacă ăsta ar cădea pe politicieni, ar fi o catastrofă, nu?
- Da, şi?
- Nenorocirea e că nu cade...
---------------------------------------------------------------------

De ani de zile, femeile işi doresc egalitate între sexe, dar din păcate, nu toţi bărbaţii au sexul la fel de mare.
---------------------------------------------------------------------

- Ai urla dacă ţi-aş da acum chiloţii jos şi ţi-aş pune-o?
- Vai, ... aşa ceva încă n-am făcut!
- N-ai mai făcut sex?
- Nu! Niciodată n-am urlat.
---------------------------------------------------------------------

La radio s-a anunţat că un violator a evadat din puşcărie.
Două văduve în vârstă locuiesc împreună într-un apartament. Într-o seară tocmai se pregătesc de culcare când una dintre ele spune:
- Parcă ar umbla cineva în hol.
- Mă duc să văd… spune cealaltă.
- A nu, eu am auzit prima.
---------------------------------------------------------------------

În mod normal, nu aş şti să dansez nici daca viaţa mea ar depinde de asta.
Cu toate astea, după ce am călcat într-un rahat de câine am descoperit ca ştiu Moonwalk, Rock’n Roll şi Cha Cha!!!
---------------------------------------------------------------------

Doi politişti povesteau la secţie:
- Am învăţat să fac sex în stil cowboy.
- Cum se face?
- Păi fac sex cu nevasta-mea pe la spate, iar când sunt pe punctul să termin, ridic pistolul şi trag patru gloanţe în sus. Ea se sperie şi strânge din c*r!
E o senzaţie nemaipomenită. Poţi să încerci şi tu!
A doua zi, al doilea poliţist vine la muncă foarte tăcut. La un moment dat, prietenul lui se apropie şi îl întreabă cum a fost:
- La început totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm pe care îl ţin pentru ocazii speciale. Am început să facem sex şi am facut poziţia 69. Când am simţit că mă termin, am tras 5 gloanţe în sus. Ea m-a muşcat de p**a , mi s-a c...t pe faţă, şi din dulap a ieşit un tip cu mâinile ridicate!